Гаишники. Анекдот 3.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит \»Нива\». Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает \»Ниве\» в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), \»скорая\»… Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа \»где твоя мама
работает?\». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель \»Нивы\»:
— Бля, не дай бог дожить! Читать далее «Гаишники. Анекдот 3.»

Гаишники. Анекдот 2.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. \»Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!\»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку. Читать далее «Гаишники. Анекдот 2.»

Гаишники. Анекдот 1.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Читать далее «Гаишники. Анекдот 1.»

Анекдот про чапаева 11

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может! Читать далее «Анекдот про чапаева 11»

Анекдот про чапаева 9

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал. Читать далее «Анекдот про чапаева 9»

Анекдот про чапаева 8

Пошел как-то раз Василий Иванович еа рыбалку. Закинул удочку-ждет.
Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит:
\» Отпусти меня-любые твои три желания исполню!\»
— Хочу, чтоб меня пуля не брала!
— Сделано! Дальше.
— Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было!
— Элементарно! Ну, последнее!
— Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было
таким как у него!
— Выполняю!
Бежит Василий Ивановичь Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет:
\» Петька, бегом ко мне! А ну ка бери наган и стреляй мне в грудь!\»
— Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!!
— Стреляй, кому говорят!
Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони.
— Вот это да!!!
— Это еще что! Бери шашку-руби меня!!!
— Да я ведь вас насмерть зарубить могу!
— Не боись-руби!
Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки.
— Во чудеса… Да вы теперь неуязвимый!
— Все это херня, Петка, ты сюда посмотри!
С этими словами Василий Иванович снимает штаны.
Петька аж рот от удивления открыл и произес:\» Ни хуя себе ПИЗДИЩЩА!!!\»
(Занавес).
Biker. Читать далее «Анекдот про чапаева 8»

Анекдот про чапаева 7

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит! Читать далее «Анекдот про чапаева 7»

Анекдот про чапаева 6

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма. Читать далее «Анекдот про чапаева 6»

Анекдот про чапаева 5

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел — курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
— Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? — горестно сказал Василий Иванович, — все
бы я за нее отдал.
— Да видать нету, — откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай — довольный, а Петька
плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?! Читать далее «Анекдот про чапаева 5»

Анекдот про чапаева 4

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается… Читать далее «Анекдот про чапаева 4»